Про Дом - Мебель Томска

Акция HP и ДНС! Покупателям лазерных принтеров и МФУ HP — флэшка в подарок!

Внимание! Только до 31 мая покупайте лазерные принтеры и МФУ НР в сети компьютер-центров ДНС и получите флэшку на 2 Gb в подарок!

Лазерные печатающие устройства НР — это максимум возможностей, простота установки и использования, а главное — неизменно высокое качество печати!
Используйте принтеры HP для первоклассной печати, покупайте в ДНС!

Внимание! Количество подарков ограничено.

Ждем Вас в магазинах ДНС!
пр. Ленина, 94, тел 511-056, ул. Ф. Лыткина, 3а, тел 42-20-63
Свадьба (разрыв мозга)


ВНИМАНИЕ!!! На почве переполняющих невесту эмоций масса ненормативной лексики!!! Да и не надо знать детям всю правду жизни заранее


Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета, затраченного на сие событие - в конце все равно получится лубок (ну если, конечно сразу не сваливаете в путешествие).

Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему «как Это будет». «Это» виделось мне примерно так:

1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), в хрен мне не вперлась эта многотысячная хламида).
2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее съемок подъезда хрущевки(?))
3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий «всегдашней радости в судьбе» в стихотворной форме).
4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует).

...ну, понеслась.
Новый «Дирол» с новокаином: не то чтобы у вас нет кариеса — вам просто пофиг!

Кто-то мне рассказывал, что во времена чехарды доллара с евро видел такой плакат в компьютерном магазине:
If $ > Euro then
y.e.=$
else
y.e.=Euro
Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
- Да не вопрос!
Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
На заводе работают русский и чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.
Директор вызывает русского и говорит:
— Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
«Ну что она там копается, за это время можно до Парижа и обратно» - думал Влад, - «Сорок пять минут уже тут торчу, и за полчаса звонил – без толку, хоть убей..». Размышления Влада прервал стук захлопнувшейся подъездной двери. К машине подошла блондинка в короткой юбке, длинных блестящих сапогах и курточке «а-ля шкура леопарда». Он открыл ей дверь, взял из ее рук сумочку, она села в машину и сказала, улыбаясь: «Владик, я не долго?» Влад вздохнул, завел двигатель и выехал из двора. «Влад, ну что молчишь?
Как-то решил в романтика сыграть: купил цветов и пошел к дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий, дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть оттащит букет куда следует. В предвкушении, что мой романтИк произведет неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее подъезду на своих двоих.

Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.

- Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить?
Может ли существовать настоящая крепкая дружба между мужчиной и женщиной? Наверняка этим вопросом часто задаются школьники, сидя за партой! Так как не могут понять, что это за чувство, вызывающее повышенный интерес к однокласснице или однокласснику. Дружба ли? Влюбленность ли?

Есть ли место дружбе?


Проходит время, и они становятся лучшими друзьями и начинают верить в дружбу между мальчиком и девочкой, мужчиной и женщиной. Они счастливейшие люди, потому что еще не осознали закона притяжения. Они еще не понимают, что плюс тянется к минусу, а минус к плюсу.
Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал им объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами.
Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с заставы живым.
- Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь.
Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя.
- Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться.
И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за шиворот и слегка встряхнул.
После того как к моему приятелю бизнесмену Андрею пытались вскрыть квартиру с помощью лома и отмычки, он вплотную занялся личной безопасностью — поставил монументальную дверь, врезал финский замок «Abloy» с клепаным крабовым ригелем, а когда в подъезде наконец установили домофон и уселась консьержка, совсем повеселел и расслабился. «Я теперь как яйцо Кащея», — говорил он при встрече. Ошибался.
Приходит он как-то с работы, открывает дверь своим хитрожопым ключиком (два миллиона комбинаций!) и с порога чует — что-то не то. Какой-то странный дух в квартире. Дух дешевого алкоголя с явным преобладанием фракции сивушных масел. Проходит. В зале, прямо в центре ковра свернулся калачиком и крепко спит пьяный мужик в пиджаке и тапочках.
Я не ругаюсь!
Я излагаю мысли анатомически!

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.


загрузка ...
Часть I. От идеи к pеализации. ?

День1.
Решили мы после жyткой сисопки оpганизовать Интеpнет-кафе.

День2.
Пpотpезвели, но идея почемy-то осталась. Решили искать спонсоpа.

День 3.
Спонсоp долго ломался, pассказывал нам, что клавиатypы можно кyпить и
с меньшим количеством кнопочек, ковpики пpиобpести без каpтинок и сеть
без пpоводов. В итоге мы yломали его на pадиоезеpнет и 8 тапочек для
таpаканов (4 паpы).
ЗЫ. Стpанно маковкие мыши смотpятся на писюке.

День 4.
Hачали подбиpать конфигypацию тачек. Пакован пpайсов и восемь пьяных
сотpyдников фиpм спят в нашей кваpтиpе.
Синее сердце1Однажды утром ты проснешься в чужой постели, с ощущением того, что ты живешь чужой жизнью. И все, что вчера казалось таким надрывно-родным, окажется посторонним и смешным. И ты поймешь, что это уже было с тобой когда-то давным-давно.… Так в твоей жизни появляется дежа-вю. У нее было красивое французское имя, грузинская внешность, отсутствие лукавства и неровная родинка на левой щеке.
История одного обучения вождению

Учись так, как будто тебе предстоит жить вечно.
Живи так, как будто предстоит умереть завтра.

28 ноября 2007. Только что закончилась защита второго диплома. Очередная победа! «Чтоб я еще раз пошла куда-нибудь учиться!?! Ни за что!»
После разговора с братом меня «дёрнуло» записаться на курсы вождения. Еще со школы я знала, что научусь этому, но не предполагала, что со мной это произойдет так скоро!
Было это в бытность мою студентом филфака МГУ.Надо сказать, что в то время на отделении русского языка училось достаточно много иностранцев-преимущественно из стран третьего мира, неосмотрительно выбравших социалистический путь развития.

Итак, первый курс, первое сентября, первый семинар по русской фонетике. Молоденькая преподавательница знакомится по журналу со студентами группы. А среди студентов затесался монгол - скромный и симпатичный парень.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

Клавдий, админ Датского портала.
Гамлет, модератор, сын покойного и племянник действующего админа.
Фортинбрас, модератор Норвежского портала.
Полоний, спонсор портала.
Горацио, друг Гамлета.
Офелия, дочь Полония.
Розенкранц, Гильденстерн - пользователи Датского портала
Марцелл, Бернардо – модераторы
Франсиско, человек из службы поддержки сайта.
Прочие посетители сайта.

Парень катаясь с девушкой на лодке говорит ей:
- Мне вообще-то не нравятся легкодоступные девушки, но учитывая, что лодку я нанял всего на час...

Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.
К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы. Через пару лет... Наши:
- Опель - хр%новая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КАМАЗ - хр%новая техника. Два года - и дороги нет.
Семён Семёныч проживал в тесной двушке-хрущовке. Большую комнату занимал он, а в комнате поменьше ютилась его престарелая бабушка, участница и герой.
Семён Семёныч жил сладко, жирно смотрел на стены, мыслил жидким в потолок. Любил металлическое садоводство и деревянное цветоводство.
Был он мичуринцем до костей мозга.

Среда.
Семён Семёныч удобно расположившись на старом продавленном диване, разглядывал свою коллекцию надфилей.
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Англичанин стучит в дверь.

Англичанка:

- Джон! Подожди, он еще не кон..л!...



Немец стучит в дверь.

Немка:

- Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой

на 10 минут позже...
Дорогой Вадик, извини, но видимо, я не смогу принести тебе на Новый Год большую красную пожарную машину с мигалками, которую ты просил в прошлом письме. И не потому, что я жадный (хотя, конечно, да—я очень жадный), а потому, что ты плохо себя вел. Ты просто хуево вел себя , Вадик, если быть совсем откровенным. Если б не моя природная доброта, я б тебя убил, и не думай, что это литературный оборот. Зная твою скользкую натуру, могу предугадать, что ты сейчас трясешь слюнявыми губами, мочишься от обиды в тапки и готов прозакладывать оба своих мелких яйца, что я пиздун, а ты отличный парень. Так вот, спешу тебя расстроить: у меня, сука, все ходы записаны.
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
Люди делятся на две категории: одни сидят на трубах, другим нужны деньги. Так Цой сказал когда-то Баширову. Ещё есть люди, у которых хризолитовые ноги, и те, у которых унитаз внутри, кажется, так напел один гуру-обдолбыш. Людей вообще много, это главная беда. И их прибывает. Если ночью остаться в тишине, можно услышать лёгкий шорох. Нет, это не голос Вселенной, это звук миллионов фрикций, чуть тише звучит шипучее ура, это кричат головастики-победители, значит, скоро нас будет на одного больше. Или на одну. Делить людей можно на тысячи категорий, видов, подвидов, но рано или поздно мы упираемся в тупик социологии, уютный и тёплый, откуда так не хотелось вылезать.

Когда я был маленький, слово "девчонка" было ругательным, потом подрос, оно таким и осталось. В детстве считал их несчастными инвалидами, у них ведь недоставало жизненно важных органов. Странно, но многие из них и сами так считают. В детском саду мы с пацанами ловили иногда девочек, снимали с них трусы, и под дикие вопли с обеих сторон начинали урок занимательной анатомии, итогом которого был вывод: девочка - это неполноценный пацан.
ТруЪготам посвящается :)


(Данный опус [ниже] дошел ко мне через сто восьмые руки (как минимум), и без авторства. Попытки найти первоисточник вразумительного результата не дали, зато дали кучу ссылок с цитированием. Но ни одной в пределах томских сайтов. Так что, имхо, можно считать сие произведение народным фольклором, и не считать бояном. smile )
Депресняк – состояние которе трудно объяснить человеческими словами. Для многих весна – это освобождение от зимних депрессий. Для меня это тихий, незаметный, но охуенно ощутимый пиздец.

Март – ещё лежит снег, но ветер свежее, солнце ярче, люди чувствуя приближение тепла начинают улыбатся. Именно это всё и предвещает наступление моих депрессий. Сначала это День Рождения Мамы, которая постарела ещё на год и мысленный отсчёт про себя - а сколько ей ещё осталось. И пытаешься вобрать в себя всё. Каждую минуту проведённую с ней, каждый разговор, каждое слово. Это всегда пригодится. И каждый раз чувствуешь сколько даёт тебе этот Человек и как ты от него зависишь, как любишь его и как тебе не хватает его каждый день.
Официант, почему тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!

Одна подруга жалуется другой:
— Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
— Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
Парень сдает экзамен на водительские права.
Инспектор спрашивает:
- Кто превым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?
Парень отвечает:
- Маршрутка!
- Так ее же нет!?
- Сейчас подъедет.

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит.
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.
Давным-давно, в книгах Джека Лондона или других писателей, которых нам разрешали еще читать в бывшем СССР, мы могли видеть, как выглядит безобразное капиталистическое общество. Одной из иллюстраций мне запомнилась картинка в книжке, где сидел на тротуаре такой себе грязноватый и худой человек с картонкой в руках, на которой написано, что он готов работать за еду. Я откладывал книгу в сторону и шел к холодильнику. Открывал, брал бутерброд с докторской колбасой (еду) и шел опять читать. По пути я размышлял, как можно быть таким кретином, чтобы сидеть на асфальте и ждать, что кто-то тебе даст работу и еду? Ее же надо самому взять! Это было 20 лет назад … С тех пор кое-что изменилось.

Я вырос, и страна изменилась. Взрослый человек, конечно же, отличается от ребенка тем, что он зарабатывает деньги! Давайте взглянем на путь движения этих денег в его кармане.
Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает:
- Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!

Звонок в отделение реанимации:
- Скажите, а Иванов еще жив.
- Еще нет…
Сегодня выходной день. А ещё – выборы. Избирательный участок только-только открылся, но народу в тесном помещении – не протолкнуться, поскольку каждый из кандидатов счел необходимым выставить к урнам сразу несколько контролирующих лиц: «для наблюдения за ходом голосования, подсчетом голосов и иной деятельности участковой избирательной комиссии в период проведения голосования и установления его итогов, включая действия по проверке правильности подведения итогов голосования и определения результатов выборов».
Новость.
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который
реагирует не на радар, а на ГАИшников.
Но есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний
из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

Теперь каждый гаишник будет экипирован набором чистых белых платочков
"Кристалл". Этот набор предназначен для тестирования фар автомобилей
на загрязненность.