Во время разборок новый русский был ранен и попал в больницу. Его навещает жена: - Ну, как ты тут, дорогой? - спрашивает она Новый русский делает знаки руками. - Понимаю, - говорит жена и протягивает ему бумагу и карандаш. Новый русский делает запись и закрывает глаза. Жена перед видеокамерой рассказывает о смерти своего мужа. - Мой муж погиб как Герой и перед смертью написал, - разворачивает бумагу и продолжает: "Дура, сойди со шланга, а то я задыхаюсь!"
Один новый русский говорит другому: - Давай сверим часы. - Давай. У меня - за 9 тысяч баксов. - А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.
Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит. К нему охpанник подходит и говоpит: - Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают. - Нудистский пляж? Ничего себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали - ``массовый стpиптиз``!
Новый русский приходит в турагенство: - Я хочу куда-нибудь съездить. Только подберите мне страну, где я еще не был. - Мы можем предложить вам тур в Австралию. - Да был я там уже три раза! - Тогда в Новую Зеландию. - И там был! - Может, в Перу? - Только месяц назад вернулся. - Ну хорошо, мы дадим вам глобус, а вы сами выберете страну, куда вы хотите поехать. Новый русский берет глобус, долго внимательно разглядывает его, потом говорит: - Дайте мне другой глобус! На этом я уже везде был!
Умер новый русский (НР). Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П). П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется? НР: - Да. П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже? НР: - Да, есть. П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке? НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил. П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари? НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти? П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
Новый русский" покупает на аукционе коллекционный Rolls-Royce. После длительных торгов выигрывает лот, достает чемодан с наличными, отдает и говорит: - Сдачу пришлите в Фольксвагенах!
Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом останавливается джип, оттуда выходит его приятель - тоже сын нового русского: - У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась? - Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе? - Да так. У нас сегодня сбор металлолома.
Идет передача "Что? Где? Когда?". Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?
Два новых русских на концерте в филармонии. Один другому, показывая антенной мобильника в сторону сцены: - Шо, Бетховен? - Не знаю, братан, со спины никак не разберу.
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник: - Так. Откуда прибыли? - Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре, одни убытки!
Сидит "новый русский" с женой в ресторане. Заказ так ниче, у столика аж ножки гнутся. Тут жена поперхнулась, закашлялась: - Ой, прости, дорогой, мне икра случайно не в то горло попала. - Ну ты че, оборзела совсем, икру, в натуре, в два горла жрешь?!
Купил один новый русский золотой телевизор. Ну, в натуре весь золотой, 29 см диагональ, в общем - атас. Собралась к нему братва знакомая посмотреть, ну, охают, ахают, круто! Один спрашивает: мол, это, как же ты его смотреть-то будешь, у него же и трубка тоже золотая?! - Темнота! - отвечает новый русский. - Его не смотреть, его показывать нужно!
Встречаются двое новых русских. Один другому говорит: - Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь? - Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю. - Как это на ёжиках? - Да наша фирма занималась поставками ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями. - Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал? - Ну это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феном.
Приходит Роман Абрамович на прием к врачу. Тот ему говорит: "Вы меня не так поняли, когда я вам советовал заняться спортом - футболом, например".
Новый русский в ресторане: - Официант, лягушачьи лапки есть ? - Конечно есть. - Ну тогда слушай сюда. Допрыгай на них до бара и принеси мне водку.
Два маленьких мальчика сидят в песочнице и спорят, у кого отец богаче. Первый: - Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву! Второй: - Ха, ха! А я вот скажу своему, чтоб он ее не продавал!!!
Доктор, мой муж совсем спятил - кричит, что он важная птица! - Всё время кричит? - Нет, только когда наклюётся...
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка. - Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. - У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
Колобок повесится, может быть...
Березовский умер и попадает на распределение, либо в ад, либо в рай. Ну, он и просит: - Пожалуйста, дайте поговорить с Богом всего три минутки, не больше. Разрешили... Через два часа выходит задумчивый Бог: - ОАО "АД" - великолепно, ЗАО "Рай" - гениально!!! Но вот почему я только вице-президент?..
Два новых русских купили мерсы. Один из них говорит другому. - Слушай братан, а как мы их будем отличать? -Давай разобьем у моего мерса правую фару, а у твоего левую! Разбили. - Не братан, так не пойдет! Ты помнишь какую фару разбили на моем мерсе, а какую на твоем? - Нет, не помню. Давай тогда оставшиеся фары разобьем? - Давай. Разбили. - Опять что-то не то. Как мы их различать то будем, а? - Не знаю. Слушай кориш, надоело мне с этими мерсами возиться- ты бери черный, а мне все же белый достанется...
Приходит новый русский к ювелиру: - Слышь, мужик, сделай мне крестик! Ювелир давай показывать тому каталоги - нифига ему не подходит. Тут новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что патриарх носит - килограмма на полтора, в завитушках весь... - Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?
Встречаются два приятеля: - Слыхал, Васька решил новым русским стать. - Что, Мерс купил?! - Нет, пока только аквариум с тонированными стеклами.
Один новый русский другому: - Слушай братан, про тебя говорят, что ты сто тысяч баксов в музей отдал, двести тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул... У тебя че, в натуре, крыша поехала?! - Да не, это я политикой занимаюсь, хочу, чтоб меня мером выбрали. - А, за дешевой популярностью гонишься!
Новый русский спрашивает продавца в автосалоне: - Слышь, братан, че то я не понял: почему тут все машины с подушками безопасности? Они че думают, когда я в столб врезаюсь - то сразу спать хочу?
"Мерс" нового русского останавливает ГИБДДшник: - Что же вы, гражданин скорость превышаете?! Придется платить штраф! - Да что ты, братан! Какой же русский не любит быстрой езды?! - А какой козел не любит много капусты?!
Новая услуга сотовой связи для новых русских! Теперь время, потраченное на произнесение слов "в натуре", "ништяк" и "братан", оплачиваться не будет, что позволит сократить расходы как минимум в 2 раза!
Пошли три крутых братана рыбу ловить. Закинули невод - попалась им Золотая рыбка. Взмолилась рыбка: - Отпустите меня в синее море, а я любые ваши желания исполню. - Да ничего нам не надо, все есть, все в жизни попробовали, только вот рыбы золотой не ели. Так что зажарим мы тебя и съедим. А рыбка снова к ним с мольбой: - Ну что с меня проку? Маленькая я да и костистая, никакого удовольствия не получите. Подумайте, может есть у вас хоть какие-нибудь желания... Почесали те в затылках. Один и говорит: - У меня вот дома тараканы развелись - ничем вывести не могу. Отвечает рыбка: - Вот тебе маленький тараканчик, пусти его домой, он всех своих собратьев уведет. - А у меня мыши бегают - никакой мор их не берет, - пожаловался другой. - Вот тебе маленькая мышка. Она не простая - пусти ее в дом, она всех мышей за собой и уведет. Тогда третий братан махнул рукой и говорит: - Ну, а мне тогда дай ма-а-ленького налогового инспектора...
Hовый русский звонит в милицию: - Алло, начальник! У меня машину ограбили! Руль, сволочи, уволокли, все педали поснимали, магнитофон, коробку... Минут через пять он перезванивает: - Алло! Ты уж извини, начальник! У меня все нормально. Просто я на заднее сиденье сел.
Hовый pусский пpоходит техосмотp на своем навороченном мерсе. Мент покpутился, всё посмотpел, пpовеpил... И тут видит на панели кpасную кнопку, котоpой быть не должно. Спpашивает: - Это для чего нужно? HР отвечает: - А это нужно, когда типа дождь начинается... - А-а-а - это тогда кpыша кабpиолета закpывается! - Hет, это тогда дождь заканчивается... Едет Новый Русский по трассе на Феррари. Скорость маленькая - под 150, и тут его что-то обгоняет и стремительно улетает. Он прибавляет газу, уже 200, 250. Вроде догнал, когда тачка раз и опять улетает. Тот еще газу. Уже на пределе доганяет и ужасом замечает, что это какой-то задрыпаный москвич. В москвиче медленно опускается стекло, из него высовывается веселая морда и кричит: "А теперь вторая!"
Новый русский на мерсе сбил ГИБДДшника. Испугался, положил тело в багажник и поехал на кладбище. Нашел могильщика и говорит: - Вот тебе штука баксов, закопай его быстро и тихо. Могильщик закопал, взял водки и пьет. Новый русский на обратной дороге опять сбил ГИБДДшника и в том же месте. Приезжает опять на кладбище. - Ты че, в натуре, чмо! Я же тебе ясно сказал: закопать, а он у тебя опять бегает. Короче, вот тебе еще пять сотен баксов, чтоб закопал, как положено. Новый русский уехал, а могильщик все сделал и опять водку пьет. Стоящие рядом ГИБДДшники заметили - мерс постоянно вокруг кладбища крутиться. Один другому говорит: - Узнай что это там делается. ГИБДДшник подходит к сторожу, разбудил его и говорит: - Что это мерс здесь постоянно крутиться? Могильщик его увидел - в шоке! Взял лопату, и со всей дури по ему по морде: - Да когда же ты, наконец, угомонишься?!
Новый русский попал на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз". В студию вносят черный ящик, и Якубович начинает торговаться. -Не хочу я ни денег, ни приза,-говорит НР,-я лучше в микрофон свистну. Берет микрофон и свистит. -Вы только что просвистели ВАЗ-2110!-объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля. -Да на кой мне твой драндулет,-говорит НР,- я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й "мерс", что на всю страну свистну.
Сын нового русского решил жениться. Приходит к отцу и говорит: она хочет трехэтажный коттедж, "Волгу", и однокомнатную квартиру в центре города. Отец говорит: я согласен сменить "Мерседес" на "Волгу", пятикомнатную квартиру на однокомнатную, но наш новый замок в Австрии сносить не дам!
суперски 
приколюха 
.
